ÉTÉ POURRI

Tonton s’en allait jardiner

Goute à goutte

La pluie se mit à tomber

Et Tonton s’en retourna

Pas à pas

Ma petite nièce Zoé, dont je vous ai déjà souvent parlé l’année dernière, est une gamine charmante, mais qui a parfois d’étranges idées. Ce matin, contemplant  d’un air chagrin le tas vacillant de lettres, journaux, prospectus périmés, cartes postales d’une autre ère, brouillons raturés et autres abominations qui s’étalent sur mon bureau, elle me lance, douceureuse : “Tonton, tu ne crois pas que je devrais faire l’ordre pour toi? Laisse-moi t’aider…” – “Arrête, malheureuse, ce n’est pas le  moment! Il y a un temps pour tout.” – “Et bien, justement, ce serait bien de le faire  avant que tu ne partes en vacances. Comme ça, au retour, tu retrouveras un bureau bien rangé.” – “Tu ne comprends décidément rien à rien, ma pauvre! Tu ne vois pas que nous sommes aujourd’hui le 6 juillet, et que cela fait partie du nettoyage de PRINTEMPS!”

Avant de reprendre le cours de ce petit blog saisonnier, j’aimerais saluer  l’incroyable ténacité des  habitants de ce  village de l’Oise durement touché par la récente averse de grêle. Ces quelques photos, prises 3 semaines après la catastrophe, ne donnent qu’une très faible idée de l’ampleur des dégâts et du travail à accomplir à Verderonne…

(Le chantier de cette nouvelle maison venait de finir…)

(Je posterai dans les jours à venir des photos de Rosoy, village qui a également beaucoup souffert.)

Après avoir failli se faire enlever par les FARC, Tonton retrouve enfin son cher village de Morzy-lès-Joyeuses sur Oise, avec  sa factrice favorite, et sa gentille fromagère aux yeux pervenche… Et la France et ses petits scandales.

Suite aux dernières excuses publiques de DSK, Tonton croit justement nécessaire de préciser  1) qu’il n’a jamais sollicité ni obtenu la moindre faveur, 2) qu’il n’a jamais favorisé qui que ce soit 3) qu’il n’a jamais commis la moindre “erreur de jugement”.

Signé Tonton.

Commentaire de TOTO : “Les FARC ? À Copacabana?! Tonton, si tu veux que ce blog soit pris un tout petit peu plus au sérieux, ouvre un atlas et essaie de ne pas confondre Brésil et Colombie.

Ensuite, qu’est-ce que c’est que cette façon de parler de soi à la 3ème personne? Tu te prends pour alaindelon himself?

Réponse TONTON : Tu as raison, comme d’habitude. Je ferais mieux de te confier les prochains billets.

TOTO : Mais non. Tu sais bien que je n’existe PAS. Je ne suis qu’un produit de ta riche imagination.

Toto, élève du Lycée Pierre-Dac et apprenti blogueur.

De MySpace, 17 octobre 2008, 10 : 03 HAEC à OLIVIER B. : “Olivier, ANTOINE aimerait être ajouté à ta liste d’amis MySpace. Il sait déjà PRESQUE tout sur toi… et aimerait te montrer sa jolie collection  de  photos et d’écoutes.” Pour accepter sa demande, va sur http://collect.myspace.com.

Mes enfants, j’ai repensé à ce que vous m’avez dit. Je crois que vous avez raison : au diable la crise, au diable l’avarice,  dépensons sans compter ! Après moi, le déluge! De toute manière, vous savez bien que je ne vous laisserai rien en héritage,  sauf quelques joyeux souvenirs. J’ai donc sorti de mon vieux bas de laine mité  mes 500 derniers euros, et suis allé faire des achats. Pas si évident de claquer une telle somme en une matinée. Voyez par exemple ce qui m’arriva chez ce célèbre vendeur d’ustensiles de cuisine haut de gamme :
“Bonjour, Monsieur, puis-je vous conseiller?”
“Sûrement, je cherche un couteau à éplucher les légumes.”
“Bien sûr, Monsieur, voici notre couteau économe à manche nacré et lame titane à 50 euros.”
“Euh, il est très joli, mais vous n’auriez pas le même, en DÉPENSIER?”
Et bien, je vous le donne en mille, ils ne l’avaient pas…

(COUTEAU ÉCONOME et COUTEAU ORDINAIRE)

Encore quelques questions de blogonautes :

1) Peut-on courir deux lièvres à la fois?

Oui, à condition de s’armer d’une carotte et d’un bâton.

2) Qu’est-ce que le poulet basket?

C’est une variante sprinteuse du bon vieux poulet basquaise. Attention d’y adjoindre quelques milligrammes de chlorophylle pour chasser l’odeur des pieds.

3) Quelle tenue doit-je porter lorsque je fais des pommes de terre en robe de chambre?

Vous pouvez parfaitement les faire à poil. Cela dépend essentiellement de votre physique, de l’orientation de vos fenêtres et des rapports que vous entretenez avec le voisinage.

4) Qu’est-ce qu’un effet bœuf?

Question vache. Je promets d’y réfléchir.

“Je veux voir le Directeur. C’est urgent!”
“Bien, Monsieur, un petit instant, je vais voir s’il peut vous recevoir. (…) Monsieur le Directeur? J’ai ici, Monsieur Tonton, qui souhaiterait vous voir tout de suite. (…) Bien, bien, Monsieur. (…) Vous pouvez entrer.”
(…)
“Monsieur le Directeur…”
“Cher Monsieur, que puis-je pour vous?”
“Je veux retirer tout mon argent.”
“Je vous le déconseille. Vous savez, la banque est solide, elle a fait ses preuves, elle résistera à la tempête, aucun client…”
“N’empêche, je veux retirer tout mon argent.”
“Bien, Monsieur, c’est votre droit le plus strict. Je consulte votre compte. (…) Oh, mais dites-moi, cher ami, vous êtes débiteur depuis 6 mois. Avec un découvert de 10 500 euros.”
“Ah bon? Vous voulez dire que je ne peux rien retirer?”
“Pas pour le moment. En revanche, je peux vous consentir un prêt. Ce matin même, si vous le désirez. À 3%.”
“Et je pourrai retirer cet argent?”
“Bien sûr. Dès 13 heures.”

Avant de vous livrer la première de mes 1001 recettes, je répondrai à deux questions pressantes de nos amis blogonautes :
1) Faut-il avoir peur du lapin chasseur ?
Oui et non. Si vous habitez une grande ville, comme Paris, le risque est minime, car le lapin craint les voitures et déteste l’odeur des pots d’échappement. En outre, il a besoin de verdure.
Le danger s’accroît aux abords de grandes zones boisées (comme Vincennes ou le Bois de Boulogne), où pullulent les lapins “buissonniers”, ainsi nommés parce qu’ils font l’école buissonnière. Mon conseil : ne vous aventurez pas dans ces coins.
C’est à la campagne qu’il faut prendre le plus de précautions dès la fin du mois de septembre. À quelques jours de l’ouverture de la chasse, le brave Monsieur Dupont descend  comme chaque année sa vieille pétoire du grenier, caresse amoureusement la crosse, nettoie et graisse le canon, et s’imagine déjà rentrer chez lui la gibecière pleine à craquer, sous les vivats de sa famille et des voisins. Ah, malheureux ! Tu ne te doutes guère que pendant ce temps-là, des armées de lapins se réunissent en secret dans les clairières et dressent des plans diaboliques. Tu crois, petit homme vaniteux, ramener à la maison des faisans, des lièvres, peut-être même un cerf ou un sanglier ? Si seulement tu savais ce que Jeannot Lapin te réserve !
Le lapin n’est pas armé, me direz-vous. Bien sûr, il n’a de chasseur que le nom. Mais il a un instinct de TUEUR, et il sait depuis toujours que l’Homme est son ennemi juré. Il va donc tout faire pour le piéger et  venger les pertes infligées à la famille Lapin par Monsieur Dupont et ses semblables : œil pour œil dent pour dent, telle est sa devise. Supposons qu’il repère deux chasseurs qui marchent en parallèle à quelques mètres l’un de l’autre : il va rapidement calculer leurs trajectoires et filer entre eux en faisant un grand ramdam. Dans 50% des cas, les deux nigauds, surpris, vont faire feu l’un sur l’autre – ce sera d’ailleurs le seul moment où ils atteindront une cible autre que végétale. Et voilà pourquoi, à la fin de chaque week-end, la moitié des services d’Urgence français sont occupés à extraire des kilos de plomb des fessiers protubérants et ramollis de centaines de Tartarin déconfits. Et pourquoi, si vous tendez bien l’oreille, vous entendrez ricaner dans les buissons des familles entières de lapins et lapines au comble de la joie…
2) La soupe de tortue ralentit-elle les fonctions intellectuelles ?
Non. J’en consomme chaque soir depuis l’âge de huit ans.
D’autres questions ? N’hésitez pas à m’écrire.
Dans mon prochain billet : LE STEAK AUX PETITS POIS.

http://www.quenottes.net/

(site craquant sur l’univers du lapin nain, une variété très différente du lapin chasseur)

“Un leurre? Moi, un leurre?! Attends un peu, tu vas voir de quel bois je me chauffe. Allô, Tonton, t’as vu ce qu’elle dit?”

“Patience et longueur de temps, mon Toto, ton heure viendra…”

“Tonton, fais attention, tu te remets à parler comme Yoda. Tu sais ce que t’a promis à George Lucas : plus jamais ça!”

“Tu as raison. Bon, excuse-moi, il est 16 heures à Rio, et c’est le moment idéal pour aller sur la plage. Hasta la vista, baby!”